続けられてねーじゃんって言う

夜中にこんばんは。悩みを相談してくれた友人への返信さえ億劫になりしかしなぜだか晴れやかな気分なので近いうちに機会があれば死にたいなと思っているkeirifeです。

死ぬ前の準備ってどうするんでしょうね。調べてみても資産がどうのこうのとかそういうのばっかりでさっぱり…。高校生が死ぬ時は何をどうすれば良いんだろう。溜め込んでたおほもな画像とか話とか漫画とか薄い本を処分するべき？

なんか短いけど久々に書いてみたかっただけです、しかしもう書くのさえ面倒くさいなんて…。どれだけ不精なんでしょうね。嫌になるわあ～

否定される人の気持ち考えたことある？と言われた母に否定された

ほんとタイトルの通りです。

さっきまで記事書いてて、母が風呂に入れ、と。いつも母、兄、私の順で入るんですけど今回兄は野球見てるし先入ったら？と。

苛立つ要因のひとつなのですが、いつも部屋の扉を開けたら閉めてと言っているのにいつも、いっつも開け放したままなんですね。なんで気にならないんだろう。ドアを閉める開けっ放しにする人と椅子を引いたままの人と一生相容れそうにない。まあ、とにかくさっきは犬もケージから出てたので私の部屋(床にダンボールで置かれた本とか参考書とかあって、1回犬に教科書おしっこだらけにされた)に入らないように閉めて、って言ったんです。そしたら「入んないの？」って、犬の事かと思って入ったら本とかダンボールとか齧るかもしれないしトイレするかもしれない、と説明して、なんで兄が先じゃないの？って言ったら「入りたくないの。ダメなの？」って何故かキレ気味に返されて、ドア開けられたままで放置されたのにも苛立ってたので「別に入んないとは言ってないじゃん。ダメとか一言も言ってない」って返したら「何？！アタシが悪いの？！」って。ほんと、何…。別に風呂の順番の話だったじゃん…悪いも何もそう決めつけたような言い方してないし…こういう時先に謝らないとまた拗ねられる(子供っぽいことに母は拗ねて私の謝罪に応じなくなる。そうなるととても面倒くさい)から「ごめん。私が悪かった。ごめんなさい」って言ったら「なんでそうやっていっつもすぐ否定するわけ？否定された人の気持ちにもなってみな？」ってキレられた挙句着替えてるから開けないでって言ったら構わず開けて「何？wアンタ着替えてたら化粧水も取っちゃいけないわけ？w」って乱暴に扉閉めたんですよ。ずっと前から腕の傷について話してるのに。見られたくないのに。ずっとそうやって忘れることで私を否定してるの、気づかないの？自分が否定された事にしか興味はないの？自分にしか関心はないの？

なんか書き始めた時はイライラしてたけどどうでもよくなってしまった。命令されたから洗濯物取り入れて母の分まで畳んで、風呂入ってたから下着とか取りやすいところにわざわざ置くまでしたのに。作業だって中断したのに。

やっぱり何やっても上手くいかないんだな、って。短時間で二度思い知らされました。

なんだかね

将来ってなんだろうなって。私、元々はイラストレーターになりたかったんです。友人とお遊びで描いてた絵、もし仕事にできたら、って。小学生の頃の夢。

小学校の卒業式に、将来の夢を短く語るんですね。母にも相談して、良いんじゃないの、と。馬鹿な私は許されたと思って晴れやかな気分でイラストレーターになって、皆を笑顔にしたいって、ステージ上で言って、卒業証書を貰った。

それがどうだろう。中学校でイラストレーターになるにはどうすれば良いのか、と相談した母にはなれっこない、ひと握りの人間だけがなれる職業なのだから貴女には無理。私は何日も何週間も粘り強く反論しました。絵が大好きで、ずっと描いていたかったから。なのに決まって母は無理と一蹴する。なんで、どうして、あの時認めてくれたのに。まあ、今にしてみれば「その話題を将来の夢として語ることに対し」良いのではないかと言っていたのだろうな。それにしても、あんなに晴れやかな気分だったの小学六年生が最後だったんだなって今気付いた。中学校ではずっと良い高校に行って、高校は通過点なんだから大学のことも仕事のことも考えて…。既に行きたい高校なんて選択肢は無かった。全部親が決めていた。私が決断したことなど、何一つない。

所詮私はその程度で。親に言われるがまま流されて将来もきっと働きながら実家で恐らく介護することになるであろう父へお金を使って、そして多分母も私のような子供を持つには少し遅い年齢だから私が大人になって暫くすれば働けなくなるし、世話を見るだろう。ゲームなんてもちろんできない。絵だって描けない。本も電車で揺られながら読むしかない。兄もいつかは世話しなくちゃいけない。姉も、皆を。私が結婚できると思ってないし、そういう人間じゃないから全部私一人なんだ、多分。私のような、こうやって吐き出す先がネットにしかない人間が愛しても良いよ、なんていう人間は小説の中だけなんだろう。だから恋愛小説は読まないし嫌いだ。結局は現実に居なくちゃならない、全てそうだ…。何もかも上手くいかない。絵だって昔ほど好きだって思って描いてない。描けない。母には馬鹿にされるし友達には苦笑を買う。ネットに上げても誰も見ない。批評も何も来ない。まるで私だけが壁に向かって独り言を言ってるみたいだ、どこでだって。何を語ろうと興味なんて持たれない、私の話がつまらないから。

これでも、文章は先生に褒められたんだ、唯一。それももう勉強しなくなってから、急速に語彙が無くなっていったけど。文章力があるから、って先生に褒められて、嬉しかった。だけど母は文自体に興味を示さなかった。文章を褒められた、その能力を他人が認めたことでそれが得意だと認識して"将来"のために伸ばしなさいって。

将来ってなんだろう。私のものじゃないのかな。私の将来は、私のものじゃない？

ゲームは駄目。ラノベも駄目。母が気に入っている作者の本と古典文学は良い。アニメも駄目。漫画も駄目。ネットなんて言語道断。そんなの見てるから成績悪くなるんだ。

そういって、母はいつだって私を救ってくれなかった。どん底で、先生にも母にも怒られて、友達とも不仲になって。それでも友達とはアニメや漫画やゲームの話題で仲良くなれたし、気分は少なくとも晴れた。ラノベだってそんなに読む方じゃないけど、能力が凄くて周りにそれを認められるのはいいなって思った。主人公は周りに見られていて、能力を評価されてる。もしそうだったらいいな見たいなダッサい感情移入で読んだ。それでも救われた。少なくとも、追い立てるような母の言葉よりは。

なんだか私が不幸なアピールみたいで嫌だけど誰も見てないし。日記なんだから自分が感じているように書いてもいいかなって。いつもそうだ、不幸を気取って同情でも誘ってるのか？　そうして自分を卑下して嫌いになって、そんな自分もまた可哀想だとでも思って自分を哀れみ自己陶酔に浸ってるのではないか？　そんなループ。どう足掻いたって自分はきったない自己愛にまみれた保身第一のクソヤロウで、親のことを悪くいう。それでもって死にたい、甘えてるのか？　なんて言われても仕方ない。実際そうだと思う。まだ高校なんてガキで親に養ってもらってて、しかも私立で、こうしてスマホだってゲーム機だって与えられてる。バイトしてお金貯めて旅行に行ったなんていう友人の方が数億倍、比べられない程素晴らしい。こんな自分大嫌いで、親に迷惑かけてる、それでこんな風にずっとぐちぐち考えてて、学校にも本当は行ってなくて、定期テストだって受けなかった、大学だって調べたらどこも授業料がバカ高い、行けと言われてる学校は学費が安いからって理由だから、でも頭悪いから受かれるはずなくて、でもほかの大学はバカ高いし専門大学は潰しきかないから駄目って。母に迷惑ばかりかけている、でも正直母は私に対して過保護な気はする、駅にして数駅だけでも一人で行かせてはくれない、友人同士の遊びに同伴しようとする、毎回買い物に強制的に連れていく、私のことを信用していないんだろうな。それでも、親に迷惑かけるのは嫌で、これで最後の迷惑だから死体だけは片付けて、って事で死のうかな、とも思う。やっぱり。お墓もお葬式も一番安いので良いしそれでも高ければしないでって遺書に書くし、それならこれから私が大学行くよりお金がかからない。

どうして生まれてきたんだろう。こんな迷惑しかかけられないのに。お金沢山使わせて、穀潰しのくせに。

幸い私の学校、ちょっと珍しいタイプのセーラー服だからそれで死ねたらちょっと憧れのシチュエーション、みたいな。セーラー服の女の子がモチーフの色んな絵があるし、ちょっとそれっぽくて自己満足、みたいな。

なんか考えてるのも疲れてきた。どうしてこんなに将来へ希望が持てないんだろう。将来の設計図なんて浮かばない、考えもできない。ニュースを見ても良さそうな世の中ではないし、むしろ犯罪も増えてる、気がする。体感治安ってやつだけど。なんかそれに、どうでも良い気がする。将来どうなろうと。昔からそうなんだ、今のことしか考えられない。未来に向けるエネルギーが無くて、先のことを考えられなくて自滅。だから将来の夢だって趣味を仕事にできたらいいな、くらいの考え。具体的にどうこうなんててんでだめ。高校選びの時だってどこか実感が湧かなかったし、正直高校まで意地汚く生きてるなんて思わなかった。死ねばよかった。なまじ一緒にゲームする人達ができて、その人たちは優しくて、遊べなくなるのは悲しいな、とかなっちゃうし。死ねばよかったんだ、公立に落ちた時点で。私みたいな害悪ゴミクズが生きて良い世の中ではなかった。上手くいかないな、何もかも、全部そうだ、勉強も人付き合いも趣味も家族関係も、何もかも、なんだって…上手くいったものなんてなかった。なんとなく、死ぬまえに、母に額を撫でられて、大丈夫、って言って欲しかった。

この間の風邪は久しぶりに酷くて、ずっと冷や汗かきながらトイレで無様に蹲って吐いてんの。学校行ってないし、母にも兄にも内緒にしてるから一人ぼっち。薬飲む余裕なんて無くて、薬飲んでもすぐ吐いて、夏でも汗を垂らすほどではないのに服が汗くさくなるレベル。気持ち悪くてシャワー浴びたかったし服も着替えたかったけどトイレから離れらんないの。ウケる。

で、やっと母が帰ってくる一時間前くらいに落ち着いて薬飲んで寝た。起きた時既に母は帰ってきていて、もうお酒も飲んでた。薬も効いてて、喉が乾いてたから水飲もうと思ってリビングにいって水汲んでたら「冷たい水飲むとまたお腹痛くなるんじゃないの」って。心配してくれてるじゃん、って思われるだろうけど、言い方はすごくキツかった。仮病なんじゃないのそこまで酷くないんじゃないの、また体調悪くなられて明日学校休まれると授業料無駄になって困るんだけど。そんな非難が沢山含まれた声音だった。

水飲んだ後ベッドに戻って、突然ちっちゃい時のこと思い出して。布団を私に掛けてベッドのへりに座って、額を撫でながら今日だけ特別って言ってベッドでりんごのすりおろしを食べさせてくれた。本当に幼い頃だったけど、小学校の時で既に私の体調不良を忌避してたと思う。でも学校から連絡きたから最低限面倒みる、みたいな感じだったと記憶してる。風邪の時に人が恋しくなるってあながち嘘じゃなかったみたいで、そのちっちゃい時のこと思い出して、クソダサいことに撫でて欲しいって泣いちゃって。心配されたいなって。でもそんなこと言ったところでもう高校生だし、何より私だから変な顔されるだろうなって。母に体調悪い時に優しくされた記憶なんて少ししかなくて、でもその日の風邪は本当に辛くて頑張ったね、もう明日には良くなるよ、って言ってほしかった。でもそんなことなかった。

なんか悲しくなったので書くのやめます。くらいことばかりだったので明るい話題をひとつ、ドラゴンエイジ インクイジションを久しぶりにプレイしてこんな面白いゲームだったっけ…とひたすらやりこんでるとだけ。

今朝

はい今日も今日とて学校に休みの連絡を入れる日々です。まあたまに行く時ありますけどね。教室には行かないけど。

まあそれはおいといて、マシナリウムの二週目やってるんですね。ゲーセンパートのパズルがわからんわからん…一周目はもう完全にお手上げで攻略見てたんすけど今回は三面？まで自力でいけたんですよ。こうなったら全部自力やりたいと思いつつなかなか解けない…。

というか、やはり母がですね…。私が不登校なのを母は知らないんですけど、それより以前に死のうとした事や自傷について話していたのにもう忘れてなんでもかんでも「入試に関わるよ」…。今と昔ではまるきり違うものがあるのに昔のままだと我々は昔のままで良いのだと信じて疑わない。自分が正しいと信じている。拾った情報を話せばやれネットを信じるなネットの話なんだから作り話でしょう。それでいて私の教育方をネットで調べて昔のままであれば安堵して、嬉嬉としてそれを私に押し付ける。まあ頭が固いんだろうなあ…。

と、ここまで書いたのが今朝の話。現在やっぱり風邪らしく腹痛と悪心嘔吐がエグいですグエッ😷今朝の時点で7度6分あったんですけど母に何度も測り直されて6.7やら6.8、そして大丈夫だろうと…上述の通り母は不登校であることを知らない上に私も不登校であったからまあなんとかはなったものの学校行かせてたら大惨事ですよ…あー寒気が酷い…。なんでこんな体調悪いんや…なんで風邪引いたんや…(´；ω；｀)

昨日一昨日が疲れすぎた

一昨日は学校終わってすぐ友達の文化祭に行ってそのまま買物に付き合って、帰ってから飯食って寝て、昨日は朝から姉の誕生日で遠出して昨日も帰って飯食ってすぐ寝て、今日は今朝からベランダ掃除させられてクッッッソ疲れたし記事書く余裕なんかなかったよね。草。

しかも聞いてくださいよBP2倍期間、金曜日に三戦したくらいなんですよリボン貯めてたのに…ッッ！！！トラッパーに残されたリボン6つはどうすれば良いの？！？！ドワイトに残されたリボンはタップに残されたリボンはァァァァァァ！！！！2倍来るんだろうなって思って貯めてたのに……悲しい……悲しい…。基本的に最近は通話できないんで野良でやってるから勿体なくて使えないんすよね。フルパだったらワンチャン全員使ってうまうまになるかもしれないじゃないすか。まあキラーはその類ではないしトラッパーだから罠が刺さらなければエンティティは不機嫌ですし…おす…し…。

でも本当に地下があのボロ豆腐だった場合、上手く行けばガンガン掛かって全員地下で吊り殺せるんですよね。あれは気持ちいいぞ…イヒヒ……。

日記というわりには真昼間から書いてるし内容うっすいけど飽き性の自分が続ける事に意味があるかなって思ってるのでやるゾイ！はーあダイイングライトほしい…

愚痴愚痴だったから今日あったよいこと

やなこともあったけどよいこともあったんすよね。

兄貴帰ってくるまでの2時間位はゲームできたんで鼻ズルッズル頭痛ガンガンの状態でDbDやってたんすよ。2倍だしリボン消化してえなって思ってキラーでやってたら山岡邸。お！アプデ後二回目だわ！でも地形わからなさすぎてあっという間に通電。しかしここでノーワンゲーだと再び思い知る……。つかトラッパーなのに殴るだけオジサンになってんじゃん罠決まらなさすぎ…というかサバで山岡邸当たったことないからどこ歩くのかとかわからん。ずさんな肉屋だけど看護師としての使命を持ってて憎悪の呟きをしつつ誰も死から逃さないオジサン。閑話休題。

通電直前に一人を吊って近くの隙間に罠を置いてたら通電して、憎悪で位置確認。運良く最後に見えた位置に居たから殴ってダウン取ったところ吊った人の近くに仕掛けた罠が決まる。ラッキー！と思い担いだネアを下ろして掛かったミンを殴る。ネアを吊りに戻って、吊ってからさっきのフック戻ると近づくネア2…殴るッ！ダウンを取られるッ！ 前の試合のようにミンが不滅を持っていなければ全滅ッ──！3回目だったネア2を吊り殺した後ミンの元へ戻るがいない…消えたッ？！となり一回目だった一人を含んで全員死ぬまで探す事に。あまりにもいない…。

その後なんか東屋みたいな所で呻き声を聞く。大分離れていた。すごい離れたなーと思いつつ担ぐとゲートが近く、ノーワンのトーテムもある。そして聞こえるハッチの音。腕には最推しサバのミン。これは優鬼しない訳には…。ノーワンのトーテムが見える位置(と言っても生垣？みたいな所と笹の葉？みたいなのの隙間で死ぬほどわかりにくい。サバでやってる時こんなところにデボアとかあったらほぼ確でメメントされるレベル)で一回武器を振って、ゲートの前に行ってからハッチの上を通ってトーテム前で下ろす。素直にトーテムを壊してゲートを開けたミンを殴ってハッチ前に下ろす。殴った意味は特にない。強いていえばミンのダウンボイスが聞きたかった…。

ふー相変わらずミンがかわいい…と癒されながらブラットウェブを回しているとプレーヤーが貴方をグループに追加しました、という通知。え、何、キャンプトンネルしてないけど…ファンメ…？やだ怖い…と思いつつブラッドウェブを回し続けていると右上に「ありがとう」の文字。さっきのミンだったらしい。

え…？マジ…？なんか英語で言われた後わからんからGGと返したり、してないのにクソキャンパーだなキラー止めたら？とか言われたり、トンネルは嫌われるからやめた方がいいですよとかじゃなくて、「ありがとう」…？

初めてキラーやってて良かったなって思いました。昔はドワバグ赤帯クソヤロウに煽られてメメント、ゲート前煽りを苦笑いで見送る、高速屈伸ライト連打姫プモレルにキレたもののメメント持ち込んでおらず全員脱出でキラー止めようかなってなったりしたけどやってて良かったって思いました。KONAMI。

クローデットは好きなんですけどクローデットとかハゲドワ、最近だと白髪メグとかにクッソ煽られるんで見るとｳｯ…ってなるんすよね。貴方にとっては操作するキャラってだけだろうけどそのキャラにもキャラクター性、開発が時間を掛けてモデリングした、少なくとも誰かに愛されているキャラクターである事を忘れないで欲しいな。

こんだけ煽りに対するヘイトが高かったり経験多かったりすると「キャンパーなんじゃないの？」とか「ガチトンネルしてんの？」、「ケバブしてんの？」等々言われるんですけどやられて不快だなって思うことはしてないですし、キャンプしてると残り発電機がガンガン減るしポイントも美味しくないしトラッパーだから離れないと掛かってくれないかもしれないしチェイス中に板グル防止で置いたのにかかってくれるかもしれない、でキャンプはしないし、トンネルも特に今の期間はリボン使ってると「早々に死ぬのは可哀想だな…」って吊り回数覚えてれば見逃すし、よっぽど救助早い・無理救助・他のサバの手掛かりがないって時以外しないし、ケバブも無理救に対するお前味方の寿命縮めたからな！以外はしないんで割と優良キラーなのでは…？って思いますよ自分でも。いやもっと強くてスポーツマンシップ溢れる鬼さんいるけど。

いやー、素直にというかわざわざありがとうなんて送ってくれるなんて凄い良いミン使いだったな。私も優鬼されたら積極的に送っていきたい。かなりの時間DbDに費やしてるのに優鬼された経験2回しかないけどね！へケッ！

追記(？)

右上に通知って書いたけど左上だよね。またやったわこの間違い！右上に通知が見える病に侵されてるの？！

今日と私について

ええ、まあ、開設したてですけど日記なんで。

高校生です。不登校というかたまに行ったりカウンセリング受けにいったりするぐらいの。それは不登校か。

いやあ、不登校なんですけど、ゲームはするんですよね。勉強もしないで。ほんとクズだと思うんですけどゲームやってても楽しいのに怠いし死にたいしいやあどうしようもないよね。

なんかゲーム女子(笑)とかいって色んな人とつるみたい人が一定数いるみたいなんですけどよく分かんないんすよね。なんで女子がゲームやってることが特別みたいな感じになってんの？よく分からんわ。私は腐女子かつOTAKUのゲーマーなんであんまパリピ系のゲーマーと話したくないんですけどね。たまにやるフレンドは女として特別扱い(たまにクソ出会い厨とマッチングしてウエーッてなるとか)しないし学生でも社会人でも平等に扱ってくれるから最高大好きチュッチュ。

というか今日から三日間DbDが2倍期間なのに期間中全部母がいるんですよね。ｸｿﾜﾛ太鼓ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｗｗｗｗ

いやーかつてはテストの点数もそれなりに良くて英検も中学の時に準二まで取った位頑張ったのに母さんに進路をガチ決めされてマジでガン萎え〜チョーウケるんですけど〜みたいな。クソか？

今現在もここに行けよオラ！みたいな感じで大学も職業も決められてるんでやる気ゴリゴリ無くなってるんですけどね。草。そんな中癒しを求めて血が出るゲームばっかりやってたら没収されたんすよね〜ウケる〜。ウケねーわ割と重大。あっ……あっ……DbD…FO4……Dishonored……あっ……あの……そのコントローラー、前のヘタって自分で買った純正なんですけど……あっ、あー…ってなったわ。サイブレ2のラメントかな？もうマイジェかジェイトレスを見るくらいしか癒しがない。絶望……おや？前代のコントローラー…！ってなってゲームしてるんですけどね。今朝方不登校を知らない兄貴(言うて母もしらんけど)に熱出て休んでるからドア開けて起こすな(ガチ)って紙に書いてドアに貼って寝てたら「その紙かけたんなら学校行けたんじゃねーの？！」とかガチギレしてきてほんま草生えるわ〜行けねーよ使う気力違いすぎんだろ…自分の成績を馬鹿にされるような学校行きたくねえに決まってんだろ馬鹿なの？まあそれ伝えたらキレ気味に「病院紹介するか？！」とか言ってきてデリカシーの欠片もないよね。挙句「いじめでもされてんの？！？」とか人によっちゃそれで死んでるからな、兄貴。って思うわ。つい最近まで私について何も言わない、母さんの私に対する愚痴に肯定するだけだったのに自分に私の休みの連絡入るようになってから寝るの邪魔されてキレてんでしょ？当たんのマジやめてくんない？ただでさえ昔から母さんの言動に疲れてんのに兄貴までそうなるとマジで死のうか検討するレベル。この間はなんとか友人に相談できて死ぬの阻止できたけど。たまにフラっと死にそうになって困るわ〜〜トラパとジェとミンとネアのプレステ三周回すまで死にたくねーから生きてくれよな〜って感じ。

つか、今度友人の文化祭行くんだけどなんで母さんまで付いてくんの？小学校の頃からずっとついてくるけどなんで？一人でうろうろしたいのになんでついてくんの？それ言うとキレられるから言わないけど正直一人になりたいし買い物ぐらい一人で行ってくれって感じ。勉強してる時まで買い物連れてこうとすんのほんと勘弁して。そして勉強してるから行かないって言ったら不機嫌になって乱暴に出ていくのやめて。勉強しろって言ってるから勉強してんだろ、誰のために勉強してると思ってんだよ……今のところ自分の為じゃねえし……職業まで決められてたらほぼ母さんの為だし……あーあ、別の大学で言語学を勉強したかった……叶わぬ夢ですよ…小学校の頃に憧れてイラストレーターになりたい！って言ったら「それで食べていけんのひと握りだから」とかって言ってきたのほんと悲しかったからな……「将来の夢」を今のところ全部否定却下されてるからどうにもなんねえよな。書いてて悲しくなってきた……死にてえ…でも死にたくねえ……カッチャマに相談しても「意味わかんない」で一蹴される…死にたいです〜って電話しても息子の話を一方的にされただけで何の解決にもなんなかったよね　なんの為に出てくんのあの番号？　「君は今辛い時期だろうしお母さんの言うことが気に食わないのも分かるけど頑張れば私の息子みたいに一流の大学に…」とか何、ナメてんの？巧妙(笑)な自分語りだね。母さんの言うことが気に食わないんじゃなくて「私の事を考えて話してる」かがわかんないんですよね〜多分「私である」必要はなくて、たまたま私という人格が彼女の娘にあったから「貴方のため」となっているだけで。それで私がどうなろうと知らない、自分の娘(の体を成した己)が○○大学に進学して今や××！へえ、凄いね、子育て頑張ったねえ。そして己が行けなかった大学にも進学した。私の教育の賜物だし実質私が行ったようなもの。極論な。投影したところで私は母ではないのだし、その投影によって私が貴方の思うまま振る舞う事はない…と思うけど。今現在も「○○の勉強しなさい」とか言ってしようと試みてるあたりそうなってる感否めないけど。

なんなん、日記とかブログというか愚痴の詰め合わせやんウケる〜。あまりに長いから次の記事で良いこと書こ。